Московская правда
16 Января 2003

Разве я "плохая"?

Елена СЕРОВА.
   Долгое время у Светланы П. не складывалась личная жизнь. Жила
она вдвоем с матерью (отец их бросил, судьбой дочери не
интересовался, алиментов не платил). Мать больше замуж не вышла.
Отношения с ней у Светланы были нормальные, хотя, разумеется,
случались и ссоры. Но обе они знали, что любят друг друга. Мать
Светланы мечтала о внуках, надеялась, что семейная жизнь дочери
окажется более удачной, чем ее собственная. Она утверждала, что
уживется с любым зятем, лишь бы дочери было хорошо. Правда,
реальные кандидатуры - женихи дочери - ей не слишком нравились.
   Наконец, в 29 лет Светлана вышла замуж, хотя Игорь теще вообще
не приглянулся. Открыто она этого не говорила, но поджимала губы и
предлагала дочери "подумать получше".
   - Конечно, мой муж - далеко не принц на белом коне, о котором
мечтают девушки в шестнадцать лет, - рассказывает Светлана П.
психотерапевту, - он обычный человек со своими слабостями. Но я в
силу уже достаточно зрелого возраста теперь понимаю, что никто из
людей не идеален. И в целом я довольна своим браком. Но вот
отношения с мамой - а живем мы по-прежнему вместе, потому что
больше негде, - серьезно обострились. Все, что мы с мужем делаем,
кажется ей неправильным. Продукты покупаем не те (заметьте: на
свои деньги!), готовим не так. Ремонт в квартире делаем тоже не
так. Но главное - мы с мужем плохие родители, потому что мало
внимания уделяем своему ребенку. Нет, мама не ворчит целыми днями
и не "пилит". Но я постоянно чувствую скрытое неодобрение, вижу ее
раздражение, скептическую усмешку. Муж на это реагирует спокойно.
А вот я периодически "завожусь"...
   Разменять малогабаритную "двушку" практически невозможно, денег
же на покупку или аренду отдельной квартиры у молодой семьи нет.
   Внука бабушка очень любит, много уделяет ему внимания. Дочь с
мужем заняты по хозяйству: закупают продукты, готовят, стирают,
убирают. Работают. Именно так распределила обязанности бабушка.
   - Не понимаю, чем мы плохи как родители, - жалуется Светлана
психотерапевту, - все деньги тратим в основном на ребенка, его
полноценное питание, отдых, занятия танцами, музыкой. Не пьем, не
гуляем. Даже гостей зовем редко, потому что это утомляет мою маму.
Когда мама меня растила, она тоже не играла со мной в куклы и даже
не проверяла, как я сделала уроки. Я веду себя, как она. Но теперь
маме это не нравится. С другой стороны, нам с мужем кажется, что
бабушка воспринимает нас как конкурентов в борьбе за любовь внука.
Она балует его и настраивает против нас.
   По мнению психотерапевта, здесь объединились несколько
достаточно типичных проблем именно во взаимоотношениях именно
матери и дочери, причем ничего злонамеренного с чьей бы то ни было
стороны нет. Во-первых, это действительно конкуренция из-за любви
ребенка. Во-вторых, типичный конфликт поколений. Мол, "были люди в
наше время, не то, что нынешнее племя". Полностью устранить
конфликт "отцов и детей" невозможно, но частично снять напряжение
- доступно.
   Но главное, считает психотерапевт, что Светлана сама в глубине
души чувствует себя виноватой, это она сама ощущает себя плохой
матерью. И не знает, как устранить мучительное чувство вины.
Именно поэтому она столь болезненно реагирует на намеки своей
матери...
   Корни этой истории, по мнению специалиста, вот в чем. В
неполных семьях мать невольно "провоцирует" одиночество сына или
дочери. Оставшись без мужа, женщина чаще всего концентрирует все
внимание на ребенке, начинает растить его "для себя". И не хочет
"отпускать". Ведь вступление взрослых сына или дочери в брак
означает, что у них начнется своя жизнь, в которой матери будет
отведено гораздо меньше места, чем раньше. Нечто подобное
происходит даже в полных семьях, особенно если женщина чувствует
себя в семье одиноко, а ребенок для нее более значим, чем муж.
   При такой эгоистической родительской любви (эгоистической,
несмотря на всю ее жертвенность!) ни один жених дочери, ни одна
невеста сына не могут устроить мать. Когда Светлана перестала
полностью "принадлежать" своей матери, та почувствовала себя
одинокой, "брошенной". Если есть муж, то от взрослых сына или
дочери меньше ждешь помощи. Например, когда болеешь, то о тебе,
как правило, заботится все-таки муж, а не ребенок. Это нормально,
таков закон жизни.
   А вот когда родился внук, ситуация оказалась для бабушки более
выигрышной. Без ее помощи стало трудно обойтись, а потому она
вновь как бы выдвинулась на передний план.
   Как же избежать конфликтов?  Об этом - в следующем номере.





Агидель (Белая река) аккорды